• Antis,
  • Antons,
  • Аполлинарий,
  • Григорий
Гороскоп
Поиск на VESTI.LV Поиск на VESTI.LVRSSFacebookЛента новостей
Люблю! Люблю!
«Сегодня» «Сегодня»
Reklama.lv Reklama.lv
Видео Видео
bb.lv bb.lv
telegraf.bb.lv Telegraf
Программа Программа


Гороскоп
Люблю! Люблю! «Сегодня» «Сегодня» Reklama.lv Reklama.lv Видео Видео bb.lv bb.lv telegraf.bb.lv Telegraf Программа Программа


Что с нами происходит, когда мы ссоримся?

Размер текста Aa Aa
Люблю! / психология
Psychologies 10:40, 14 мая, 2018

Двое, которых когда-то объединила любовь, не могут перестать скандалить и обвинять друг друга. Почему? Что происходит с нами во время ссоры? Разбираемся с помощью психотерапевта Александра Черникова.



Ссора — тяжелое переживание для ее участников, даже если она происходит между двумя, которые любят друг друга. И хотя пословица утверждает, что «милые бранятся — только тешатся», нам часто случается наговорить близким обидных слов или больно ранить своей отчужденностью… Вот самые частые ответы клиентов психотерапевтов на вопрос «Что вы делаете, когда ссоритесь со своим партнером?»: «Нападаю, избегаю конфликта, становлюсь холодным и безучастным, обороняюсь, замираю, ухожу, молчу, отстраняюсь, злюсь, критикую, пытаюсь добиться ответа».

А что делает в этом случае партнер? В сущности, у него есть два варианта реакции: он либо нападает, либо отстраняется. Хотя выглядеть это может по-разному. Например, он может: выйти из комнаты, отвернуться, начать читать книгу, включить радио или телевизор, высказать собственные претензии, начать в свою очередь обвинять вас. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, поговорим о том, какими бывают чувства.

От природы или от общества?

В эмоционально-фокусированной терапии принято различать первичные и вторичные чувства.

Первичные чувства — наш автоматический эмоциональный отклик на ситуацию. Они запрограммированы в нас биологически. Например, грусть или гнев — природные реакции на потерю или вторжение. Когда мы выражаем эти чувства (словами, жестами, позой, мимикой), нам становится легче. Потому что так мы их проживаем и помогаем себе исчерпать свое переживание и разрешить ситуацию.

Вторичные чувства появляются в результате обучения, во взаимодействии с другими людьми. Например, гордость и зависть — социальные эмоции: то, чем мы будем гордиться и чему будем завидовать, зависит от того, что считается ценным в нашей культуре. Дети учатся использовать вторичные чувства для удовлетворения своих потребностей в семье. Если я что-то не получу, то по крайней мере я могу испытывать гнев и чувствовать, что я прав. Вторичные чувства, как правило, разрешались в родительских семьях супругов. Но выражение вторичных чувств не приносит облегчения и часто не вызывает сочувствия у окружающих.

В противоположность этому первичные чувства чаще всего вызывают у наблюдателей живой эмоциональный отклик. Сложность заключается в том, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными. Во втором случае они маскируют более глубокие эмоциональные реакции.

Например, женщина говорит мужу, что она сердита и зла на него, потому что он не обращает на нее внимания, не откликается на ее прикосновения. Ее чувство гнева — скорее всего, вторичное: за ним скрывается грусть и потребность в контакте. Но если женщина сердится на мужа за то, что он указывает ей, что ей делать на работе, в этом случае ее гнев — первичное чувство: это реакция на нарушение ее границ и попытки доминирования.

Тайный страх

На вопрос: «Что вы чувствуете, когда ваш партнер нападает или отстраняется?» чаще всего люди отвечают: «Мне страшно, одиноко, я как на экзамене, чувствую себя нежеланным, чувствую унижение, чувствую себя ранимым, становлюсь маленьким и незаметным».

Это разные формулировки первичных чувств. Те, у кого хватает смелости осознать их, понимают, что за ними стоит потребность в близости, в эмоциональной связи. Вот что говорят об этом клиенты психотерапевтов: «Я нуждаюсь: в контакте, быть принятым, быть любимым, в эмоциональной связи, в заботе, в присутствии партнера, в близости, в понимании, в признательности, в поддержке, мне нужно иметь опору».

Найти в себе смелость

Эти желания, если один из партнеров высказывает их вслух, вызывают у второго сочувствие, желание прийти на помощь.

К сожалению, чаще случается другое — в ходе ссоры мы скрываем свои глубокие чувства, потому что воспринимаем своего партнера как врага, который может причинить нам боль. Мы начинаем защищаться, а наш партнер воспринимает это как нападение. Реакция каждого из нас становится стимулом к реакции другого: критика стимулирует отстраненность, а отстраненность — еще большую критику. И так мы увязаем в повторяющемся поведении, в неразрешимых конфликтах, погружаемся во взаимную отчужденность.

Ссоры запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев или холодность, — которые скрывают наши более глубокие чувства: страх заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи.

Для того чтобы не только почувствовать, но еще и найти в себе смелость сказать партнеру о своих настоящих чувствах, нужна осознанность и решительность. Именно такая открытость помогает нам перестать ссориться и стать друг для друга источником поддержки и понимания. Если же нам пока еще не хватает для этого собственных сил, на помощь придут специалисты.

Читать все комментарии (0)

Читать все комментарии

Добавить комментарий

Анонимные комментарии

Добавить

Ответить

Анонимные комментарии

Добавить


Также в категории

Читайте также

Люблю! «Меня это бесит»: учимся выражать недовольство

В отношениях с партнером важно не замалчивать, а открыто прояснять любые разногласия. Но как делать это корректно — более сложный вопрос. Ведь нередко подобные разговоры заканчиваются ссорами, которые только увеличивают непонимание. Психолог Ксения Куколева объясняет, какие шаги стоит пройти, чтобы наладить конструктивный диалог с партнером.

Люблю! 11 ловушек, в которые мы постоянно попадаем

Почему мы то и дело наступаем на одни и те же грабли? Влюбляемся безответно, страдаем от злых начальников, верим мошенникам? Просто каждый раз попадаем в одни и те же 11 ловушек. Зная их «в лицо», можно научиться их избегать.

Люблю! Почему мы не разрешаем себе радоваться

На вопрос «Как дела?» человек, исключивший из своей жизни радостные эмоции, в лучшем случае отвечает уклончиво: «Потихоньку. Как у всех». В худшем начинает обстоятельно жаловаться. Почему мы добровольно отказываемся от жизненных красок, предпочитая бесцветную предсказуемость, рассуждает психотерапевт Вероника Степанова.

Люблю! 10 ошибок, которых не совершают сильные люди

Уверенность, независимость, внутренняя устойчивость, самоуважение, список достоинств, которыми обладают сильные психологически люди, можно продолжать долго. Может быть, самое ценное — внутренняя гармония? Психотерапевт Эми Морин уверена, что мы способны стать сильнее, если будем избегать некоторых ошибок.

Люблю! 4 упражнения, чтобы повысить самооценку

Череда неудач на работе или в личной жизни может выбить нас из колеи, заставить сомневаться в себе. В такие моменты легко поддаться настроению и впасть в уныние. Вернуть веру в себя можно, лишь восстановив прежнюю ясность ума, считает психолог Фредерик Фанже. Он же рассказывает, как повысить самооценку.

Люблю! Ты же обещал: можно ли выполнить все новогодние клятвы?

Можно ли выполнить все новогодние клятвы? Или хотя бы парочку? Мужскую точку зрения на проблему излагает Сергей Китаев — маркетолог, социолог и отец троих детей.

Люблю! 5 простых привычек для нового года, которые помогут изменить жизнь к лучшему

Эти простые привычки легко ввести в свою жизнь с началом нового года и поддерживать в дальнейшем.

Люблю! Простая привычка, которая поможет повысить IQ на 23%

Принято считать, что высокий IQ — признак гениальности. Однако коэффициент интеллекта можно повысить — например, при помощи медитации.

Люблю! Забудь эти слова немедленно! Три самых опасных фразы в вашей ссоре

Если мужчина начнет постоянно затыкать тебе рот или намекать на вес (и любую другую особенность), долго ваши отношения не протянут. Британский психолог Александра Соломон также выделила три фразы, которые не стоит говорить ни ему, ни тебе, если только вы не ищете повода для ссоры.